Fibromyalgie: chroniques d'une maladie chronique

Une de nos lectrices a lu notre blog en entier ! Vraiment. Depuis juin 2007. Elle dit de nos textes :

« Je les lisais comme je lirais un livre, un livre écrit à 4 mains, il ne me manquait juste que le plaisir tactile du papier et mettre un petit marque-page, une photo ou une carte d'un être proche jusqu'à la prochaine lecture.......j'ai donc été très heureuse de savoir à travers un de vos textes que vous aviez décidé, A et vous, d'en faire effectivement un livre. Je vous encourage vivement à le faire. »

Ci-dessous une lettre qu’elle nous à écrit.

K.

Chère A et chère K,

Je viens de me réveiller d'une sieste réparatrice et j'éprouve le besoin de venir vous écrire, vous faire part de ce que je ressens.... je découvre avec plaisir qu'un nouveau texte a été déposé et quelle surprise en voyant le titre et de quoi il s'agit !!!

Vous allez comprendre pourquoi chère A:

Je disais donc que je me réveillais d'une sieste réparatrice, elle était en fait bien nécessaire car je ne me sens pas bien du tout aujourd'hui: réveillée ce matin par des pensées noires et la sensation de n'avoir pas dormi, mon corps était déjà très las et je savais que je ne pourrai pas tenir la journée comme ça. Cet après-midi j'ai donc dû confier mon plus grand fils de deux ans dans l'espoir de pouvoir dormir.

Je me suis allongée sur le canapé et difficilement me suis endormie. Je ne sais pas si c'est la douleur de mes jambes, qui semblaient avoir été cimentées dans la position dans laquelle elles s'étaient figées, qui m'a réveillée ou la fin d'un rêve étrange, avec ce sentiment qu'on a parfois d'y être encore, de ne pas savoir si c'est la réalité ou pas...

J'avais rêvé de mon père.

Ce père dont j'ai toujours été si fière étant petite, qui a divorcé de ma mère lorsque j'avais neuf ans et que je n'ai revu qu'à l'âge adulte. Ce père que j'ai vu et que je vois se détruire à cause de ces maladies que sont la dépression et l'alcoolisme... résultat d'une vie qui lui semble gâchée et qui l'a certainement trop fait souffrir. Bref, dans mon rêve, je me réveille dans son lit, dans sa chambre, enfin dans ce qui était autrefois la chambre de mes parents puisque maintenant il dort sur son mauvais canapé.... je ne comprend pas tout de suite ce que je fais là... j'essaye avec difficultés de tirer les rideaux pour faire entrer la lumière mais je n'y arrive pas tout de suite car mon cou me fait trop souffrir, puis finalement j'y parviens. Je m'aperçois que le berceau de mon second fils est à mes côtés, le petit dort encore.

Puis mon père arrive... je comprend doucement qu'il rentre de l'hôpital où il était hospitalisé et que je suis restée quelques jours, ici, dans sa maison, celle qui était autrefois la mienne, aussi. Il est tout excité, parle beaucoup... va et vient dans la maison....il a l'air d'aller bien, mais je me dis assez vite qu'en fait ils ont dû lui donner des drogues à l'hôpital car il n'est pas comme d'habitude.

Il dépose des sacs sur la table de la salle à manger, dans l'un de ces sacs, des sachets de gâteaux apéritifs colorés qu'il a dû grignoter durant son retour de l'hôpital en train. Sur ces paquets, des inscriptions dans une langue que je ne reconnais pas et que, bien sur, je ne peux pas déchiffrer. Ce sont des noix de cajous salées, j'en prend quelques-unes en disant que j'aime ça et tout en les mangeant, je retourne le paquet et je m'aperçois que les inscriptions sont en fait également en français, et elles disent : *"vous êtes unique"*

Je suis maintenant bien réveillée et je me demande ce que ce rêve veut dire.... puis je me souviens de ces larmes que j'ai versé la semaine dernière chez le psychiatre que j'allais voir pour la première fois à l'évocation de la dépression de mon père (et celle de ma mère)....il m'avait dit "je vous ai fait peur là?" je lui avais répondu "oui" puis il m'avait dit que c'était normal d'avoir peur d'être mal comme eux, (mais surtout comme lui, puisque lui s'enfonce alors que ma mère est guérie et a une belle vie maintenant, bien qu'elle soit en rémission d'une terrible maladie qui nous a tous perturbés cette année... ) bref je m'étend trop sûrement.

Mais cette phrase: "vous êtes unique", n'était -ce pas un peu ce que voulait me faire comprendre mon psychiatre? ou mon esprit? cela ne voulait-il pas dire que non, je ne suis pas obligée moi aussi de souffrir de dépression? ne seraient-ce pas ces douleurs et ce diagnostic de fibromyalgie pas encore réellement établi avec tous ces symptomes, qui me rendent si triste et si peu capable d'affronter la vie tout en redoutant ma mort?

D'autre part cette nuit j'ai également fait un rêve qui est resté gravé dans ma mémoire: j'étais dans un van (alors que je ne conduis pas, j'ai la phobie des voitures et j'ai eu un accident enceinte qui n'a rien arrangé... bref) je roulais à flan d'une colline et sur ma droite sur cette colline marchait un loup, ou plutôt une louve au pelage clair, elle marchait à ma rencontre, elle était plus en hauteur que moi, alors je me suis dit "oh, mais je ne dois pas être loin de chez A. " et j'ai décidé de la suivre....elle m'a menée jusqu'à une petite maison et j'ai décidé de venir me présenter. J'ai frappé à la porte d'une véranda ou en tout cas d'une pièce très vitrée et inondée de lumière, où régnait un charmant désordre.

J'ai compris que c'était l'atelier d'une artiste peintre.... nous avons parlé un moment, de choses et d'autres, pendant que mon chien jouait avec la louve.... puis je suis repartie.... Il faut dire que je vous lis beaucoup toutes les deux et que vous occupez beaucoup mes pensées....

Voilà, j'espère ne pas avoir été trop longue, je voulais aussi vous dire que je trouve vos écrits formidables à toutes les deux, vous arrivez avec des mots ou des couleurs à exprimer ce que je serais incapable de faire (et que je ressens pourtant!!)............en plus j'ai moi aussi un chien, et deux chats et deux poissons rouges.... les chats ont fait, font et feront toujours partie de ma vie, j'en ai même mis au monde plusieurs fois....... en ce qui concerne mon chien, mon vieux chien que j'ai adopté tout petit à la spa (votre histoire sur le chien de votre mère Katie m'a beaucoup touchée car j'en ai vécu une semblable qui m'a profondément affectée, et qui, encore aujourd'hui me fait venir les larmes aux yeux, (je pourrai vous la raconter un jour, si vous le voulez) je l'aime de tout mon cœur et je redoute le jour ou il devra me quitter.......... et la nature qui, à toutes les deux vous fait tant de bien, je la bénis moi aussi et je m'émerveille souvent devant sa force et sa beauté, même si, malheureusement, ces derniers temps, je ne peux plus en profiter car je fais des crises d'agoraphobie et que, de ce fait, je reste enfermée chez moi le plus clair de mon temps.........

Je vous trouve très courageuses, mais je vous en souhaite encore beaucoup, du courage, et plein de bonheur aussi......

Affectueusement, Sam