Fibromyalgie: chroniques d'une maladie chronique

Hier soir je suis sortie avec mon mari et un couple d’amis au restaurant. C'était bon! Mais j’avais de la peine à marcher. Comme souvent à Genève, les toilettes étaient au sous sol du restaurant et j’ai eu beaucoup de peine à les descendre et à remonter. En rentrant après le repas, les larmes aux yeux à cause de la douleur, boitant, m’appuyant sur le bras de mon mari, je lui ai dit que je ne voulais pas vivre comme ça. Je ne voulais plus vivre. Il n’a pas entendu, ou a fait comme s’il n’avait pas entendu, et s’est adressé à son copain… ils parlaient de hockey, etc…

Plus loin, mon mari m’a montrée le ciel : la lune était merveilleusement entourée de vagues de nuages ourlés d’argent.

Parfois, en me couchant le soir, je fais une petite prière de ne pas me réveiller le lendemain. Une mort facile, pourquoi pas ? J’ai assez souffert, non ? Et j’ai si peur de ce qui m’attend. La dégénérescence, la mort. Personne n’y échappe.

Alors je pries pour une mort douce, oui, mais sans savoir si Dieu existe. S’il existe et qu’il nous aime, c’est qu’il y a aussi un Diable qui ne nous aime pas.  Ca me paraît évident qu’il y a un diable quand je regarde les forces du mal dans ce monde. Tout comme ça me paraît évident qu’il y a un dieu, ou des forces du bien, quand je regarde une jonquille.

Non, je ne pense pas me suicider. En fait, je serais embarrassée, s’il y a quelque chose après la mort, d’arriver devant Saint Pierre (ou un autre) et devoir avouer que je me suis suicidée pour si peu. J’aurais trop honte. La vie est dure pour plein de gens. Et très souvent plus dure que la mienne.

L’histoire de cette femme qui avait une affreuse tumeur au visage m’a beaucoup émue. Elle a demandé l’euthanasie et ça lui a été refusé. Il y a quelques jours elle a été retrouvée morte chez elle. Enfin en paix. Personne ne sait encore comment elle est morte, si elle a été aidée ou non. Certains pensent que le suicide est lâche. Pas moi. Je ne sais pas comment on prend une telle décision. Ni quel courage et désespoir il faut pour passer à l’acte.

C’est tabou de parler de suicide mais je trouve ça dommage. Quand je pense sérieusement au suicide, du coup je pense à plein de choses que je peux encore faire qui sont intéressantes, je pense aux livres que je n’ai pas encore lus et aux films que je n’ai pas vus, je pense aux gens et aux animaux que j’aime et que je n’ai pas envie de quitter. Je pense aux lilas et aux glycines qui essaient déjà de fleurir sur mon balcon. Je pense à tout ce que je n’ai pas encore écrit.